Наш блог

ВолгостальКонструкция

Hun hadde på seg en ny pelsjakke andnice denim jakke

Hva er 100 morsomme vitser

canada goose jakke herre Hva er en veldig morsom vits? 1. Hva er brunt og klebrig? En STICK 2. En fyr er veldig deprimert fra å bryte opp med kjæresten sin, og en dag går han til en bar for å bli full og så plutselig ser han denne jenta og han begynner å like henne. De har vært i et forhold for en stund nå, og de har allerede bestemt seg for å gjøre det som vokste oppe rett etter ekteskapet. 4. En fyr går inn i en bar med denne uber high tech kofferten. Det var små fingeraftrykkslesere, automatiske låser, hele biten. Etter at han hadde øl, merket han bartenderen som å stirre på sin koffert. Endelig spør bartenderen til ham: ‘Hva er avtalen med kofferten?’ ‘Det er min sniper rifle,’ sier mannen. ‘Jeg er en hitman.’ Bartenderen gir dette en tanke, og sier da: ‘Kan jeg få tak i ditt hjem? Mitt hus er rett i nærheten, og jeg tror at min kone setter på meg med naboen.’ ‘Sikkert, sier snikskytteren, åpningen Sikkert nok, tar han en nabo i sitt soverom, har ikke noe annet enn et smil. I et raseri sier han: ‘Jeg visste det!’ Han vender seg til hitmanen og spør, ‘Hvor mye koster du?’ Rolig, som allerede samler våpenet sitt, svarer mannen på ‘$ 1,000 perbullet påkrevd.’ ‘Perfekt!’ sier bartenderen som fører snikskytteren til loftet. ‘Jeg vil skyte henne i leppene, og han rett i hans mannskap.’ barman ventet tålmodig mens snikskytteren satte opp skottet hans. Aminute gikk forbi, deretter to, deretter fem. Etter ti minutter kunne thebartender ikke lenger ta det. ‘Hva tar deg så lenge over det?’ Snikskytteren holdt opp en hånd for stillhet før han svarte: ‘Jeg skal redde deg en grand.’ 5. En blond blir ansatt av en velstående mann og kona. Hun går opp til døren og mannen gir henne en boks av maling og abrush og sier, ‘Paint hele verandaen. Jeg vil ha det til å se bra ut. ‘Den blonde nikker som han håndterer den 50 dollar regningen. Han går bakside.’ Hun vet at verandaen går rundt hele huset? ‘Kona spør.’ Jeg tror det ‘svaret mannen. En time senere hører han en banke på døren. Det er den blonde.’ Jeg er ferdig, ‘sier hun.’ Og jeg hadde noen igjen over maling, så jeg gjorde det samme. ‘Mannen var imponert. ‘Og forresten, det er ikke aPorsche.’ Ferrari ‘ canada goose jakke herre

Hva er noen morsomme skoleskudd? Spørsmål: Hva bruker du når du skal bruke toalettet på en test? Svar: En 2 blyant. Lærer: Maria, gå til kartet og finn Nord-Amerika. MARIA: Her er det! Lærer: Riktig. Nå klasse, som oppdaget Amerika? KLASS: Maria! Lærer: Hvorfor er du sen, Frank? FRANK: På grunn av skiltet. Lærer: Hvilket tegn? FRANK: Den som sier, ‘Skole foran, gå sakte.’ Lærer: John, hvorfor har du matematikkmultiplikasjon på gulvet? JOHN: Du fortalte meg å gjøre det uten å bruke tabeller! Lærer: Glenn, hvordan staver du ‘krokodille?’ GLENN: K R O K O D A I L ‘Lærer: Nei, det er feil GLENN: Kanskje det er galt, men du spurte meg hvordan jeg staver det! Lærer: Donald, hva er kjemisk formel for vann? DONALD: H I J K L M N O!! Lærer: Hva snakker du om? DONALD: I går sa du det er H til O! LÆRER: Winnie, nevne en viktig ting vi har i dag at vi ikke hadde ti år siden. WINNIE: Meg! Lærer: Goss, hvorfor blir du alltid så skitten? GOSS: Vel, jeg er mye nærmere bakken enn du er. Lærer: Millie, gi meg en setning som begynner med ‘I.’ MILLIE: Jeg er. LÆRER: Nei, Millie. Alltid si, ‘Jeg er.’ MILLIE : Okay. ‘Jeg er den niende bokstav i alfabetet.’ Lærer: Kan noen gi et eksempel på COINCIDENCE? TINO: Sir, min mor og far ble gift samme dag, sametime. ‘ Lærer: George Washington sprakk ikke bare sin far ‘scherry tree, men også innrømmet å gjøre det.’ Nå, Louie, vet du hvorfor sin far ikke straffet ham? ‘LOUIS: Fordi George fortsatt hadde øksen i hans hånd. Lærer: Nå, Simon, fortelle meg ærlig, sier du at bønner er i ferd med å spise? SIMON: Nei, det må jeg ikke, min mor er en god kokk. Lærer: Clyde, din komposisjon på ‘Min hund’ er akkurat den samme som broren din. Har du kopiert hans? CLYDE: Nei, lærer, det er den samme hunden!; Harold, hva kaller du en person som fortsetter å snakke når folk ikke lenger er interessert? HAROLD: En lærer. Lærer: Vel, det er en god ting jeg kan fortelle om yourson. Far: Åh? Hva er det? Lærer: Med karakterene han får, kan han muligens ikke tåle. Lærer: Forstår du betydningen av tegnsetting? Student: Å ja, jeg kommer alltid til skolen i tide. Lærer: Kan du Fortell meg hva en el-enhet heter: Student: Hva? Lærer: Riktig Lærer: Vennligst nevn to pronomen. Student: Hvem? Me? Lærer: Riktig. Lærer: Nå, barn, hvis jeg så en mann slår et esel og stopphim, hvilken dyd vil jeg vise? Student: Broderlig kjærlighet. Lærer: Hva er forskjellen mellom en bil og et tre? Student: Bilen forlater skuret mens treet kaster bladet Lærer: ‘Sam, du snakk mye! ‘Sam:’ Det er en familietradisjon ‘. Lærer: ‘Hva mener du?’ Sam: ‘Herre, bestefaren min var en gaten hawker, min far er en lærer’. Lærer: ‘Hva med moren din?’ Sam: Hun er en kvinne. Tom: ‘Hvordan skal jeg formidle nyheten til min far som jeg har mislyktes?’ David: ‘Du sender bare et telegram: Resultat erklært, https://www.canada-goose-jakker.com året før’ Sperformance repeated ‘. Lærer: Du mislykkes! I din alder stod Bill Gates først i theclass. Student: Mind deg, herre, men i din alder har Hitler begått selvmord. En lærer foredrag på befolkning: ‘Om hvert 10 sekund er en fødsel til et barn.’ En mann står opp: ‘Vi må finne og stoppe henne!’ Lærer: ‘Jeg drepte en person,’ konverter denne setningen til futuretense. Johnny: Fremtiden er ‘Du skal gå i fengsel’. Lærer: Raju, Hvor mange ganger har jeg fortalt deg at du ikke skal skrive om bord? Raju: Beklager Frøken, jeg teller ikke.

canada goose jakke canada goose outlet Hvordan forteller du morsomme vitser? 1. det handler om å levere slaglinjen. 2. Hvis ingen får det så vær stille og vent på at det gir dem tid til å le nesten alltid fungerer, mens de prøver å forklare vitsen etter å ha sagt det, dreper den. Hvis du tror at personen kanskje ikke får det du sier, forklar hvilke vilkår du vil bruke kort, men uten å ødelegge vitsen! 4. Ikke le før, under eller etter at du sier vitsen, det er over bygger suspensjonen av vitsen, slik at folk forventer en umulig utrolig vits, vil bare høre en god en. 5. Trene det på deg, ei eller med noen som mener at du ikke bryr deg mye om. Hvis de ler det er en selvtillit, hvis de ikke vet hva du gjorde feil, så vet du ikke. canada goose jakke

canada goose jakker dame Hva er noen morsomme rene vitser? To muffins baker i en tinn. En svinger til den andre og sier: ‘Er det varmt her eller du, de andre svarene’ Ahhh En snakkende muffin ‘Neutron og en proton bestiller en drink i en bar. Oppdatert Det er virkelig patetiske vitser. Her går det : Det var en kylling som gikk inn på et bibliotek. Bibliotekaren spurte ham hva han ville. Kyllingen hakket, ‘bokbokbokbokbok’, så bibliotekareren ga den en bok og kyllingen tok den bort. Omtrent en time senere, kom chcken tilbake. Kyllingen hakket: ‘Bokbokbokbokbok’ til bibliotekareren igjen. Hun ga ham en annen bok og kyllingen visket bort med den. En annen time senere kom kyllingen tilbake. Kyllingen hakket: ‘bokbok bokbøker ‘. Bibliotekaristen ønsket å vite hva kyllingen gjorde med alle disse bøkene, så hun ga den en annen bok og fulgte den. Kyllingen waddled til en nærliggende dam. Dammen var omgitt av bøker og en frosk satt på en lilypad i midten. Kyllingen gikk over til frosken. Kyllingen klumpet; ‘bokbokbokbokbok’. Frosken svarte bare med ‘readit, readit, readit’. Bibliotekaren visste da hvorfor kyllingen fortsatte å komme tilbake for flere bøker. canada goose jakker dame

Hvorfor gikk soppen til festen? Fordi han er en sopp!

canada goose trillium Hvorfor er vitser om pollacks ansett morsomme? Personlig finner jeg ikke Pollack-vitser så morsomt, og foretrekker de amerikanske vitsene som Pollacks forteller mye mer. Her er noen av mine favoritter. canada goose trillium

‘Hei Yorvick, hvor mange amerikanere det tar å sette i lyspære?’ ‘Hvor mange, Pavel?’ ‘En!’.

Ha, ha, hei, hee, hee, ho, ho, guffaw, guffaw, guffaw, Ha, ha, ha, ho, ho, ho!.

canada goose herre ‘Hei Pavel, hvor mange surrealistiske kunstnere det tar å sette i lyspære?’ ‘Hvor mange Yorvick?’. canada goose herre

canada goose victoria parka ‘Fisken!’ Ha, ha, ha, hei, hei, hee, hei, ho, ho.. canada goose victoria parka

Hei Yorviic, hvor mange unionsmedlemmer det tar å sette i lyspære? » Hvor mange Pavel? ‘.

‘Ingen, det er ikke i jobben sin beskrivelse.’ Ha, ha, ha, hei, hee, hee, ho, ho, ho.

‘Hei Pavel, hørte du om det om den amerikanske Canada, som skjøt en pil inn i himmelen og gjorde en bullseye?’ Ha, Ha, Ha, Ho, Ho, Ho.

canada goose jakke dame Hva er noen morsomme vitser? Hva kaller du menn i en offisiell bil? Svar: Carmen! Spørsmål: Hvorfor så Tigger på toalettet? A: Han leter etter Pooh! To drager kan gå inn i en bar; man sier, ‘Gud, det er varmt her inne’, og den andre svarte: ‘Lukk munnen din.’ Tre gutter er i en helikopter som flyr over et hav. En Japaneseguy, en spansk fyr og en amerikaner. Piloten sier ‘ Vi er ‘losingaltitude’. Kast noe av! ‘ Den japanske fyren kaster av noeelektronikk og sier, ‘Vi har nok av dette i vårt land.’ Den spanske mannen kaster av noen marihuana og sier: ‘Vi har nok av dette i vårt land.’ Den amerikanske fyren skyver av den japanske fyren og sier at vi har nok av dem i vårt land. Tre gutter er i en bil Shut Up, Your Manners, og Burps. Shut Upis kjører og Burps ruller nedover vinduet og flyr ut. YourManners kommer ut og ser etter ham. Shut Up fortsetter og kjører intotown. Han er fart og blir trukket over. Hvordan teller en bonde er kyr? En moooooulator Lærer: Hvis du hadde 25 kuler i lommen, 17 i din side og 23 i din høyre, hva ville du ha? Student: Jeg ville ha store bukser. Student: Jeg er lei meg for deg. Supernintendent: Og hvorfor er det? Student: Det høres ut som du kjeder deg om utdanning. Hvorfor rørte muffinsmannen en hage? Han trengte blomst. Hva er svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvit svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvitt og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvit og blackand hvit og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvitt og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvit og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt og svart og hvitt? 101 dalmatere. Leger: Er du gravid? Pasient: Nei, jeg svelg bare et vannmelonfrø. Hvordan slo Rick sin bror opp? Rick reiste seg seks og hans bror går opp klokka elleve! Hvorfor ga terapeuten Neosporin til sin pasient? Det var anappointment! John: Du vet, min fetter er en planter. Kelly: Han må ha mange vorter! Hva får du når du krysser en hane og en puddel? Hopp en POODLE doo. Hva er forskjellen mellom roastbiff og tisse suppe? Noen kan roastbiff, men ingen kan tisse suppe! Hva får du når du kommer over et toalett og en gaveeske? Moren din svelger et frø? Gjør deg klar for en bigbaby! Hva gjør du når det blir kaldt i Florida? Gjør deg klar for DisneyOn Ice! Hva får du når du kommer over en stor båt og en padle? aPaddle Ship. Hvorfor gjorde roast call the cops? Det var biff på løs! Kunde: Servitør! Servitør! Det er fly i fruktsalat! Servitør: Ikke bekymre deg, det er bare en fruktflukt. Hva er rosa og holder penger? En pinky bank! Hva får du når du kommer over et ratt og en can ofbeer? En fullstendig sjåfør! Hva får du når du kommer over college og et stipend? Princeton University! Knock Knock! Hvem er der? Kat. Katten hvem? Caddy, vil du spille? Knock Knock! Hvem er der? Oransje! Orange Hvem? Knock Knock! Hvem er der? Orange! Orange Hvem? Knock Knock! Hvem er der? drue! drue hvem? Er du grapefull, sa jeg ikke Orange? Hva får du når du kommer over hjulene på bussen og AThunderstorm? Strømmen på strømmen går på og av, På og Av, På og Av! Strømmen på strømmen går på og av, Alt gjennom huset! Hvordan sprang gymnast hennes hender? Hun gjorde en handspring! Knock Knock! Hvem er det? Veske! Veske Hvem? Knock Knock! Hvem er der? Gammel! Gamle hvem? Knock Knock! Hvem er der? Hag! Hag Hvem? Knock Knock! Hvem er der? Veske av! Veske av hvem? Knock Knock! Hvem er du? Twenty! Twenty Who? DU ‘ER ET FET BAG MED TITT OLD HAGS! Hva får du når du kommer over Gråt hår og en pose? En veske av en gammel hag! Knock Knock! Hvem er det? Svar! Svar Hvem? Hvis du ‘fikk noe i dine penger om noe, spurte du henne, hovedet avbrudd til å svare på! Spørsmål: Hva er en pirats favorittbrev? Svar fra hvem som helst (mest sannsynlig vil de si dette): Arr (betyr r) DITT SVAR: Ah, du tror det er r, men det er s virkelig c (refererer til sjøen)! en person gikk inn i et kontorkjøkken en morgen og fant en nyblond jente som maler veggene. Hun hadde på seg en ny pelsjakke andnice denim jakke. blond ‘hva betyr IDK’? brunnette ‘Jeg vet ikke’ blond ‘OMG, ingen vet!’ Det var en blonde, brunnette og en rødhår i et klasserom i tredje klasse. Hvilke de søteste? Blondebecause shes 18. canada goose jakke dame

Hvis du har en morsom vits, vennligst legg inn det? Ok hvor.

canada goose Hei, er du virkelig et spørsmål eller bare iført et spørsmåls ørering. canada goose

B. IRS mistenkte bonden Jones for å snyte på sin inntektsskatt.

De falt ved huset sitt uanmeldt for å sjekke ham. Når de banket på.

Døren hans kone sa: ‘Han er ikke her! Han er borte for bomull! ‘.

canada goose salg Dette skjedde flere ganger, og det samme skjedde. Hans kone sa,. canada goose salg

canada goose norge ‘Han er borte for bomull!’. canada goose norge

Men på neste besøk sa hun: ‘Han døde’ noe som gjorde dem enda mer mistenkelige.

canada goose dame så de spurte hvilken kirkegård han var begravet i, slik at de kunne ‘Betal deres respekt’. canada goose dame

canada goose victoria Da de endelig fant sin gravstein, lød de til sin overraskelse. Så, ingen skitne vitser eller gåter. Her er et par quips som vil få ham til å tenke, og så (hvis han får det) gjør ham grin. Nå er timing og levering nøkkelen her, så du må lagre disse for når øyeblikket er riktig. Eksempel: La ‘ si at du gjør retterne sammen etter middagen, spør ham: ‘Hvorfor er sitronsaft laget med kunstig smaksprøve og oppvaskmiddel laget med ekte sitroner?’ Og prøv denne når du er med kjæresten din og kanskje du og han diskuterer økonomi eller penger. ‘Hvordan blir personen som investerer alle pengene dine, kalt en« megler »? Se, ingenting er skittent, eller noe du håper vil få ham i tårer. Jeg har en million av dem. canada goose victoria

canada goose jakker herre Noen vitser som er veldig morsomme? En gang var det en fyr som satt på stranden og bestemte seg for at han ville grave i sanden. Han fant en lampe og det var litt skittent, slik at han dusting og gni sanden av, en geni poppet ut av lampen. Han sa, ‘Hei! Jeg vil gi deg 3 ønsker!’ og så først spurte fyren ‘Jeg vil gjerne ha en rød mustang konvertibel’ Så POOF! Det var en rød mustang konvertibel. Da spurte han: ‘Jeg vil ha en veldig fin, god kone.’ Så POOF! Det var en veldig fin, god kone. Da sa han: ‘Jeg tror jeg vil redde det siste ønske til senere.’ Så genien dro. Da fyren kjørte hjem med sin nye kone, kom genien tilbake og spurte: ‘Vet du hva du vil ha for din tredje ønske ennå? ‘og han sa,’ Nei, jeg må fortsatt tenke. ‘Og så gikk genien igjen. Mannen slått på radioen og begynte å synge med den.’ Åh jeg skulle ønske jeg var en auskermier weiner. ‘ POOF! Han var en auskermier weiner. Det ble skrevet av min beste venner onkel. canada goose jakker herre

Spørsmål: Hvorfor er helium, curium og barium kalt de medisinske elementene? A: Fordi hvis du ikke kan helium eller curium, kan du barium! To kjemikere besøker en restaurant. Den første kjemikeren sier, ‘Jeg har H 2 O.’ Den andre kjemikeren sier, ‘Jeg’ har også en H 2 O. ‘. og han døde (av hydrogenperoksidforgiftning). En liners: Kobber gikk og fornærmet Argon. Argon hadde ingen reaksjon. Gamle kjemikere dør aldri, de slutter å reagere.

canada goose outlet Hva er en morsom dum blomsterskytte? En ung blonde var på ferie i dypet av Louisiana. Hun ønsket et par ekte alligator sko på verste måte, men var veldig motvillig til å betale de høye prisene de lokale leverandørene spurte. Etter å ha blitt veldig frustrert over holdningene til en av butikkene, sa blondinen: ‘Kanskje jeg bare skal gå ut og fange min egen alligator, så jeg kan få et par sko til en fornuftig pris!’ Butikkinnehaveren sa: ‘For all del, vær min gjest. Kanskje du vil flaks og få deg en stor! ‘ Bestemte, blonde snudde og ledet etter sumpene, satt på å fange seg en alligator. Senere på dagen kjører butiksinnehaveren hjem når han ser den unge kvinnen stående midjen dypt i vannet, hagle i hånden. Bare da ser han en stor 9 fot alligator som svømmer raskt mot henne. Hun tar sikte, dreper skapningen, og med stor innsats går det videre til sumpbanken. Legge i nærheten var flere flere døde skapninger. Butikkinnehaveren ser i forbauselse. Bare da slår blonder alligatoren på den, og frustrerer, roper ut: ‘Denne er heller ikke på noen sko!’ canada goose outlet.

Оставить комментарий